ужасно хочу семью. хочу научиться печь оладушки. хочу, чтоб нож по деревянной фактурной дощечке - тук-тук-тук… хочу детей. хочу с мужем и детьми ездить в походы. жить в крымских бухтах :) хочу снова научиться видеть вокруг волшебное, простое, светлое. не такой жизни, как сейчас, я желаю - жизни в суете. в вечной веренице бесконечных дел. хочу смаковать. хочу любить процесс. не хочу чтобы все кувырком. хочу остановиться. вдохнуть глубоко хочу. сейчас не получается.

сейчас кажется, что нужно все-все успеть. не отставать от своих таких классных успешных друзей. вот то сделать, вот это прочитать, вот это посмотреть, вот туда сходить. а я кто? за всем этим. я кто? и кто все эти люди вокруг. и как я с ними связана. голова кругом. я хуже? я лучше? а в чем моя особенность? в чем моя отличность от них? в чем моя суперсила? кем я хочу быть? кто я?

кто я?

как много ненужного вокруг, наносного. как много шума. постоянно кто-то гудит под ухом, и я сама во что-то ухожу. сложно оставаться с тишине, еще сложнее - в тишине с собой. я себя перестала слушать, вот что.

сейчас принято ко всему подходить осознанно. как меня бесит это слово! но заболела я явно не просто так. не просто так полетели ко всем чертям мои планы со съемками и мероприятиями. я так отчаянно заглушала свой голос, захлопывала перед собой дверь, что жизнь решила подкинуть мне пару недель каникул.

первую неделю я была в агонии. было плохо, ни о чем не могла думать. дней через пять настало какое-то отупение - сериалы, кровать, соцсети - затягивает это жутко. и вот уже второй день я пытаюсь взять ручку и бумагу и выплеснуть все, что у меня на душе. не получается. говорить с собой пипец как сложно. как обычно хочется куда-то сбежать. думаю, что надо переезжать. куда? зачем? от кого? прошлой осенью я бежала от Миши, а может, все-таки от себя? как сейчас?

как много вопросов. хорошо, что есть ответы. только они глубоко внутри. к ним надо прислушаться, услышать, понять. вырубить нафиг весь шум.

зачем оглядываться на остальных? у тебя свой путь. свои сильные стороны. то, что делает тебя собой, и ни кем иным. это же так здорово! больше никого, похожего на тебя, в этом мире нет. так прими это. разберись с собой. попытайся понять, чего хочешь. что для тебя важно. что ты не хочешь потерять. в себе.

Хватит тут нытья, поделюсь счастьем.
Нашла я значить для себя интересную книжечку, которая и помогла мне вылезти из собственных страхов и увидеть мир вокруг, научиться вдохновлять - Лиз Бурбо «Слушай своё тело». Купила я ее в милом книжном во Львове, просто на память. Совсем не знала, что она окажется такой сильной.
Я начала понимать, как мне нужно думать, действовать и жить, чтобы при любых условиях чувствительны спокойствие и счастье. Начала оглядываться, улыбаться людям, чаще подпускать людей к себе. И, о, чудо. Мне начали улыбаться в ответ. Мужчины, женщины, дети. Это просто чудо какое-то. Сейчас мне очень приятен мир, я люблю его, а он меня. Мне нравится ловить эти улыбки, добрые взгляды. Я чувствую себя живой, чувствую, что могу вдохновлять.

Есть гипотеза, что в миг, когда кто-то постигнет истинное предназначение Вселенной и причины ее существования, она немедленно исчезнет, а на ее месте возникнет нечто еще более странное и необъяснимое. Есть и другая гипотеза, гласящая, что это уже произошло.

Дивовижна моя чарівнице,
Дуже вдячний тобі я за все.
Хто б я був без тебе? Чи був?
В моїх думах красна танцівнице,
Дуже вдячний тобі, що я є.

Ще хлопчиною був, мабуть горя не знав.
Та все постать твоя віщувала
Щось лихе, щось солодке, десь там..!
Ох, раніше мені б ти сказала.
Я б на ниві ще руки склав.
Не жив.

Мого ока моя ти люба зінице.
Провела крізь життя, коли вірші писав.
Коли плакав, радів, малюнки ховав
Поруч завжди була. Моя чарівниця.

Чи ягнят я пасу, чи вуста я цілую —
Завжи сумно мені, бо поруч примара.
Поруч ти. Й через шлях свій несу
Я цю мить, коли бачу тебе.
Не кидають мене твої чари.

І сумно мені, мені боляче, лячно.
Що я в кожних очах то й бачу твої.
Що в кожному тілі, що я малюю
В кожному небі
В кожній хмарині
Де б я не був,
Я бачу тебе.
Закоханий? Ні, помилуй.
Ти з розуму зводиш так лагідно, мило.
Помилуй. Мене. Я благаю.
Вже вік свій я доживаю. Помилуй. Помилуй мене.

-каким должно быть искусство?
-искусство никому ничего не должно.

зачеркнули «2», поставили «5».
клади свой дневник в портфель и иди домой.
ты снова хорошая девочка

у меня
к тебе
(даже неудобно)
ярко светится надпись, что я «в сети».
ароматный чай, пара странных фобий
и историй забавных полно, гляди.

оставайся может?
(ну что за глупость!)
не до самой смерти, так до весны.
у меня
к тебе
(ах, совсем свихнулась!)
нет причин и поводов для войны.

пол кило надежды, вишневый вкус.
три десятка напуганных слов в стихах.
у меня
к тебе
-
горстка нежных чувств
и румянец предательский на щеках.

(трижды бьют часы.
и куда бежать?
посмотреть кино, или помолиться?
посчитать овец, застелить кровать,
или так напиться?
мне осталось лишь,
без приправ и специй,
оголенной правдой к тебе явиться.
выстилать дорогу к твоему сердцу
поцелуями по ключицам)

у меня
к тебе
(даже неудобно)
ярко светится надпись, что я «в сети».
ароматный чай, пара странных фобий
и тепло
во всю ширину
груди.

Когда очень долго потакаешь своим слабостям, очевидные вещи становятся открытием.
Например, то, что у всех иногда возникают трудности. Ты не особенный. Все справляются — и у тебя получится. Не нужно из всего делать проблему. Ты только портишь себе и другим нервы.
Жалеть себя — плохо. Если ты делаешь это постоянно.
Другие тебе ничего не должны. Ни быть хорошими, ни плохими. Ни как-то к тебе относиться вообще.
Перестань думать, что всем до тебя есть дело. У окружающих полно более важных занятий, чем осуждать тебя. Им все равно. Каждый занят собой.
С первого раза не должно обязательно получатся хорошо. Для мастерства есть тренировки. Все ошибаются. Это нормально. На этом даже не стоит заострять внимание.
Если ты не развиваешься, ты деградируешь. Ты все время куда-то движешься. Жизнь — это движение. Отлежать это время на диване не получится. От бездействия страх увеличивается. Освободиться можно, лишь поборов его. Прятаться смысла нет. Это не поможет, а только усугубит дело. Со страхом легче справится, когда он маленький. Чем дольше оттягиваешь, тем сложнее побороть. Страх кормится мыслями о нем. Нет мыслей — нет страха.